宿舍什么時(shí)候變成了八人間，已經(jīng)記不清了，是冬天？還是夏天？或許因?yàn)椴恢匾圆挥浀昧?，畢竟是快要走的人了，只是耳邊依稀響起了那時(shí)的聒噪聲，也有我自己的，或許是我那自動(dòng)選擇記憶的大腦搞的鬼，但，人記得。
在今年，我喜歡上了春天，哦，不，或許用“發(fā)現(xiàn)”更合適，以往的二十多個(gè)年頭，我從未發(fā)現(xiàn)春天，真可惜。曾經(jīng)最喜歡的秋天，是真的喜歡還是因?yàn)槟蔷湓趺炊寄ú蝗サ模犝f(shuō)的“北方的秋很濃”，不重要了。
我想很多事情，但我一個(gè)人又想不好這許多許多的事情，想到最后，眼眶濕潤(rùn)了，也想不透，終是惱了自己。我常常打趣的說(shuō)，我的心已經(jīng)老了，是啊，什么時(shí)候開始，我的心，我的大腦走在了我年齡的前頭，高三的時(shí)候嗎？并不是大學(xué)才開始的。不是說(shuō)每個(gè)年齡段都有其最應(yīng)該做的事嗎，只是，我們似乎在過(guò)了這個(gè)年齡段才知道。
我做夢(mèng)，依舊天天做夢(mèng)，只是最近夢(mèng)境不清晰，模糊了許多。我想既然天天有夢(mèng)境，遇見了很多我從未想過(guò)的畫面，那么我就記下這來(lái)之不易的感覺(jué)，寫下我的夢(mèng)錄，喜悅的，恐懼的，抑郁的，平靜的，溫暖的，是我自編自導(dǎo)的夜下童話，這是獨(dú)一無(wú)二的制作，完完全全屬于我的，誰(shuí)也別想偷走。
我喜歡向日葵，明媚、陽(yáng)光的向日葵，我向往遇見大片大片的向日葵地，我的內(nèi)心不像一開始那樣，拒絕溫暖的陽(yáng)光了，我想做一個(gè)如向日葵一般的女子。我討厭多愁善感了，很久，我覺(jué)得自己離開了那四個(gè)字，真好。我離開了冷漠，距離感這些字眼，我舍不得我的青春被附上一層霜。
慢慢的，在歲月里我們復(fù)雜了，變了，我卻理解這樣的復(fù)雜、變化了。
有什么在改變，這就是時(shí)間給我的，我接受也珍惜。
疼痛并不能打敗我。
我承載著太多的希望，太多讓我堅(jiān)強(qiáng)的理由，沒(méi)有不行沒(méi)有不能，那么我這么活著能否算是成功？你是否能靜下心來(lái)回答我的問(wèn)題，你是否能讓你的腦子仔細(xì)好好考慮一下再給我答案。我并不討厭虛偽，但并不表示我承認(rèn)虛偽，虛偽是什么很難定義。
聽說(shuō)愛(ài)聽歌的人是感性的，往往也是很容易受傷的，我也并不是很清楚，我也沒(méi)有做過(guò)調(diào)查，然而大概也許是這樣的吧！時(shí)常會(huì)想起現(xiàn)在的自己將來(lái)會(huì)怎樣，想法也是太多意外，往往把自己逗的忍俊不禁。我并不是一個(gè)有太大抱負(fù)的人，然而也不是想平平淡淡的過(guò)完一生甘于平凡的儒生，總覺(jué)的那些說(shuō)著只想平平淡淡的人要么看破紅塵，要么就是一生轟轟烈烈過(guò)的大人物，而看來(lái)我兩者都不是，我就是一個(gè)凡人，每天三餐管飽，閑事纏身的愚者，但始終都保有著自己內(nèi)心那一絲的執(zhí)拗。
也許我大概天生就是個(gè)躁動(dòng)分子，瘋言瘋語(yǔ)慣了，人一多往往會(huì)原形畢露，慶幸的是朋友們大多理解我，我想他們都已經(jīng)習(xí)慣了吧，不知道我離開后，他們會(huì)不會(huì)習(xí)慣沒(méi)有我的日子。喜歡的人不可能永遠(yuǎn)的在一起，太過(guò)親近反而爆發(fā)出無(wú)數(shù)的爭(zhēng)端，對(duì)也好錯(cuò)也罷，再也不可能回到從前那種無(wú)話不說(shuō)的時(shí)候了。
我們有過(guò)太多獨(dú)處的時(shí)候，喜歡一個(gè)人的時(shí)候肆無(wú)忌憚，也討厭一個(gè)人的時(shí)候無(wú)聊寂寞。
現(xiàn)在，我只想安安靜靜的坐到太陽(yáng)下山的時(shí)候。
